alienliebe

buch

alienliebe — Wed, 02 Jul 2008 17:26:51 +0200

alienliebe zieht um!

alienliebe — Fri, 08 Feb 2008 11:02:26 +0100

HIER GEHTS WEITER!!!

Facebook Off

alienliebe — Thu, 07 Feb 2008 10:55:31 +0100

Sehr geil:

F�r den Informationsoverkill zu US-Vorwahlen

alienliebe — Wed, 06 Feb 2008 09:39:55 +0100

CNN bietet im Election Center 2008 einen guten �berblick zu den US-Vorwahlen. Wer das ganze Theater verfolgt, der kann sich hier sehr ausf�hrlich informieren.

[Logos aus Wikipedia]

Lovely Monsters

alienliebe — Tue, 05 Feb 2008 10:36:45 +0100

Schicke Geschenkideen von Martina Stobinsky bei Zierstiche. Z. B. die "Lovely Monsters":

Destop Tower Defense

alienliebe — Fri, 01 Feb 2008 11:07:51 +0100

Jetzt schon ein Klassiker unter den Flash-Games, und das mit einem brutal hohen Suchtfaktor: Desktop Tower Defense.

Minesweeper - The Movie

alienliebe — Thu, 31 Jan 2008 12:56:28 +0100

Der Fluch der roten Nase

alienliebe — Thu, 23 Nov 2006 13:20:40 +0100

Jetzt auch HIER zu lesen. :)

Menschen mit roten Nasen m�ssen durchaus mit vielen Vorurteilen leben, mit vielen erstaunten und faszinierten Blicken und b�sen Worten. Kinder schauen ihnen fasziniert nach, Erwachsene tun das auch, aber scheu und heimlich. Mit so manchem Neugierigen entwickelt sich aber auch ein kleines Gespr�ch dar�ber.

Ob er ein Clown sei fragt man den Mann mit der roten Nase �fter. Dann k�nne er doch mal einen Witz erz�hlen oder einen komischen Tanz auff�hren oder dergleichen. Welcher Zirkus denn? Oder gar ein Variete? Habe er Freikarten f�r Vorstellungen? Als Mitglied der Truppe doch sicherlich. Er - der herzliche Frager - habe auch viele Kinder. Und jedes Kind, das sei ja gemeinhin bekannt, liebe Clowns sehr.

Nein, kein Clown?
Dann weicht der Frager meist zur�ck, h�lt bewussten Abstand, und mutma�t eine schwere Erk�ltung. Das sei dann aber fahrl�ssig hier so rumzulaufen, sich zu verhalten als sei man gesund. Er m�sse dazu stehen, dass er erk�ltet sei und sich ins Bett legen, denn sonst k�nne er ja jeden anstecken, der sich in seiner N�he aufhalte. Er - der besorgte Frager - wolle nicht, dass ein anderer unbeteiligter Mensch sich erk�lte.

Nein, nicht erk�ltet?
Oh, dann sei er gar ein L�gner? Einer von der ganz schweren Sorte. Nur so k�nne er sich das saftige Purpurrot der Nase erkl�ren. Denn L�gner, das wisse er - der ehrliche Frager - ganz bestimmt, seien immer rotnasig. Wirklich, nur so k�nne er das begreifen. Ein arger L�gern sei der Mann mit der roten Nase. Ein hinterlistiger, gemeiner L�gner.

Nein, kein L�ger?
Was denn dann bittesch�n!? Was bezwecke er damit!? Mit dieser roten Nase? Diesem �ffentlichen roten �rgernis. Wolle er einfach nur auffallen? Oder gar provozieren? Er solle jetzt sagen, was es zu bedeuten habe, diese seltsame, fremde Erscheinung. Sonst rufe er - der aufkl�rerische Frager - einen Arzt oder die Polizei oder sowas. Die w�rden dann schon eine Erkl�rung herausbringen.

Keine Erkl�rung?
Das verstehe er nicht. Der Mann mit der roten Nase m�sse ihm das jetzt erkl�ren. Jetzt und sofort! Er sei nun w�tend und rufe wirklich gleich die Polizei. Nein! Hiergeblieben! Das funktioniere so nicht, er k�nne nicht einfach abhauen. Er - der mutige Frager - werde seine Drohungen war machen, das verspreche er dem Mann mit der roten Nase, ob er nun abhaue wie eine feige Rotnase oder nicht.

Sie und Ich (7) - Plakat-Schau mit Vokuhila

alienliebe — Sun, 19 Nov 2006 22:55:25 +0100

Jetzt auch HIER zu lesen. :)

Mit 15 wollte ich immer aussehen wie Ronnie James Dio (keine Ahnung, warum ich den damals so toll fand). Ich lie� mir einen Vokuhila wachsen und kaufte mir eine riesige Sonnenbrille, eine Lederjacke und billigen Goldschmuck.
Meine Mutter mochte das nicht und drohte mir vor jedem Friseurbesuch mit der Streichung des Taschengeldes. Ich ignorierte das, weil mir die Coolness wichtiger war als alles Geld der Welt. So wuchs das Haar immer weiter und die anderen begannen schon �ber mich zu witzeln.
Als ich das bemerkte und zu der Erkenntnis kam, dass mein Versuch cooler zu werden ins Gegenteil umschlug, ging ich sofort zum Fris�r und befahl Kahlschnitt.
Meiner Mutter entlockte ich damit eine saftige Ohrfeige, so entsetzt war sie dar�ber. Aber ich f�hlte mich toll und meine Klassenkameraden belohnten es mit staunenden Blick und die M�dels wollten alle „mal anfassen“. Das taten sie dann alle auch sehr flei�ig und so dauerte es nicht mehr lange, bis der s��en Anna das Anfassen nicht mehr reichte.
Aus dieser Sache nahm ich einiges an Erfahrung mit, und mir wurde da erstmals klar, dass die M�dchen vor allem M�nner m�gen, die den Eindruck (um mehr geht es hier nicht) machen, dass sie genau wissen was sie wollen.

Soviel zu meiner wilden Jugend. Ich muss gerade daran denken, als ich den Mann mit Vokuhila, Schnurrbart und riesiger Sonnenbrille an der U-Bahn-Haltestelle stehen sehe. Goldene Ringe tr�gt er an fast allen Fingern und die Brusthaare kann man unter der dicken Winterjacke geradezu erahnen.
Ich grinse vor mich hin, w�hrend sie neben mir steht, die lange blonden Haare im Wind flatternd, und �ber irgendein Problem mit ihrer Noch-Mitbewohnerin redet.
„Was ist los? Warum grinst du? – Das ist nicht witzig!“ Sie verschr�nkt trotzig die Arme, w�hrend ihre schrille – weil genervte – Stimme mich aus meinen Gedanken rei�t.
„Dieses Mistst�ck macht mich noch verr�ckt!“, erg�nzt sie. „Und du findest das noch witzig, wie!?“
„Nein“, protestiere ich, „aber du ziehst doch bald aus. „Das kann dir doch jetzt ganz egal sein.“
„Darum geht es doch nicht!“ Dann d�mmert es ihr, sie l�st ihre Arme voneinander und zeigt mit dem Finger auf mich: „Oh! Du hast nicht zugeh�rt!“ Ihre Stimme heult in einem Ton des Anklagens erneut auf. „Du ... du ...!“
Ich zucke mit den Schultern. Mir doch egal, ob sie meckert. Sie ist st�ndig so. Man muss nur durchhalten, dann geht das schon. Jetzt tut sie erst mal f�r eine Weile irrsinnig beleidigt. Das geht dann ein oder zwei Stunden so, dann ist es wieder vergessen. Man braucht nur ein bisschen Sitzfleisch. Alex hat mir das schon oft best�tigt. Er macht es auch so. Eigentlich ein ganz cleverer Kerl. Aber das muss er sein, wenn er es so gut mir ihr aush�lt, dass sie jetzt zusammenziehen.
Sie dreht sich halb von mir weg, beobachtet krampfhaft die Anzeige f�r die U-Bahn und brummt immer wieder vor sich her: „H�rt mir nicht zu, so ein Arsch!“
Mir ist es egal.
Auf einmal bemerke ich, wie jemand an mich herantritt. Es ist der Mann mit dem Vokuhila. Er stellt sich vor mich und grinst mir ins Gesicht. „Mach dir nichts draus“, sagt er und packt mir v�terlich an die Schulter. Ich will ausweichen, kann aber seinem Griff nicht entkommen. „Dreh dich mal um und sieh dir das Plakat an!“, fordert er mich auf.
„Wieso?“ In einem Automatismus fahre ich schon herum und bestaune das Plakat. Eines von diesen Elektronikfachl�den, die mit gro�en Buchstaben die neuesten super g�nstigen Angebote herausschreien, die meistens gar keine sind.
„Die Buchstaben sind mindestens zwanzig Zentimeter lang.“ Unwillk�rlich muss ich an Penisma�e denken. Keine Ahnung wieso.
Ein „Ja, und“ liegt mir bereits auf den Lippen, da f�gt er mit einem Kopfnicken zu ihr hinzu: „Das ist in etwa wie das Herumgeschreie von denen. – Au�er dem Geschreie ist da aber nicht allzu viel. Wie bei dem Plakat auch. Oder glaubst du wirklich, das ist ein echtes Sonderangebot?“
Er klatscht mir jovial auf das Schulterblatt. „Nee, nee, Junge, da gibt’s keins. Mach dir keine Illusionen. Und bei denen“, wieder das die Gesamtheit aller Frauen einschlie�ende Kopfnicken zu meiner Begleitung. „ist es genauso. Nix dahinter. Nur lautes Gekreische. Aber alles nur Marketing. Damit du angekrochen kommst, dein Geld da l�sst und dich ihr unterwirfst. Mehr nicht. Pass ja auf, das ist ein guter Rat von mir. Ich wei�, wovon ich spreche.“
Ich schaue ihn verdutzt an. Ja, offensichtlich wei� er das. Ich sehe es an dem verzweifelten Blick, den er dem Plakat entgegenwirft. Er sieht in diesen Sekunden so richtig problembeladen aus. Nicht mehr wie der Glamrocker, der Held meiner Jugend. Wieder wird mir klar wie gut es war, auf Vokuhila, Sonnenbrille und Goldschmuck zu verzichten.
Die Bahn kommt eingefahren, k�ndigt sich an mit einem �berfl�ssigen Klingeln, um die Leute vom Rand des Bahnsteigs zu vertreiben, ihnen Abstand zu verordnen.
Ich wende mich von dem Plakat ab, fl�stere dem Mann ein „Tsch�ss!“ entgegen. Es bleibt ungeh�rt, er ist im Angesichte des Plakats gefesselt.
Sie kommt wieder zu mir her�ber. Offensichtlich immer noch beleidigt, aber dennoch neugierig, was der Mann von mir wollte. „Nichts besonderes!“, sage ich. „Der hatte nur ein bisschen Redebedarf.“

Warum ich Soylent Green mag

alienliebe — Sun, 19 Nov 2006 22:53:47 +0100

Riot Control-Bagger scheinen mir ein sch�nes Mittel gegen jede Fu�g�ngerzone.